El mono desnudo - Desmond Morris

"Mucho de lo que hacemos en nuestra edad adulta se funda en esta absorción imitativa durante los años de nuestra infancia. Con frecuencia nos imaginamos que actuamos de cierta manera porque este comportamiento está de acuerdo con algún código abstracto y severo de principios morales, cuando, en realidad, lo único que hacemos es someternos a una serie de impresiones puramente imitativas, profundamente arraigadas en nosotros y 'olvidadas' desde hace largo tiempo. Es la inmutable obediencia a estas impresiones (junto con nuestros impulsos instintivos, cuidadosamente disimulados) lo que hace tan difícil en las sociedades el cambio de costumbres y 'creencias'. (...)"

Es una de las citas que más me han impresionado, seguramente escribiré algo cuando termine de leer el libro, pero ahora muy apenas tengo los ojos abiertos.

O_o

Quisiera que existiera el soma  como en la novela Un mundo feliz. Sería bastante práctico. Soy una floja a la que le gusta escribir, pero reconozco que no han sido estos últimos meses los mejores de mi vida, me mata la presión, me agobian las responsabilidades... Es por eso que me gustaría hacer la aclaración de porqué son aparentemente -o verdaderamente- negativas mis últimas publicaciones. 

Me caga que la gente me juzgue, es una debilidad humana muy mía, una fisura en mi imperturbable personalidad. Debilidad de carácter, creo que eso pensaría cualquiera. Hoy escribí esto en un recibo de préstamo de libro: 

"(...) Y lo que necesito ahora es precisamente hablar con ella, necesito pensar que todo lo que existe es sorprendente y ajeno a mí, que no soy mas que una partícula ínfimamente insignificante en el Universo. Las cuestiones sociales y sentimentales me ponen así, pero yo sé que nada vale más... que nada, que nada importa. Y en todo caso prefiero lo natural, lo material, y siendo más drástica: lo no humano. Me molesta pensar que si escribo esto en mi blog me prejuzgarán de que todo lo veo negativo y siempre me quejo. Supongo que todo se escuchará  dramático e intenso, que resalta lo negativo cada cosa que escribo, ¿pero qué puede importar más si convivo diariamente con todo lo que no me gusta? Mis únicas puertas de escape incluyen esto que estoy haciendo, de vez en cuando hablar con una persona consciente, perderme en la lectura o en las películas, soñar con todo lo que existe fuera de nuestra atmósfera y pensar que algún día viajaré a cada sitio arqueológico en el que considere que se esconde parte de la historia del comienzo de la vida. En eso se resumen mis intereses actuales, ya no me entusiasma tanto la vida eterna o un premio Nobel, no quiero que me exalten personas a las que desapruebo, ni quiero eternizar mi vida para seguir viviendo, y, lo peor, SINTIENDO mierda..."

Pero qué más da qué sea.  Probablemente sea una etapa más en mi efímera vida terrestre, probablemente esté soñando, probablemente a nadie le importe, probablemente sólo sea que tengo una vida bastante ociosa.

Me gustaría pasar mi vida entera viendo películas o capítulos de Star Trek, es lo más cercano que creo que voy a estar del Universo. Jamás saldré de este planeta aunque ya existan planes para colonizar Marte. No me gusta Marte, es desértico, nunca lo he visto con mi telescopio. Naturalmente, la gente sueña con el mundo mágico de Harry Potter, la saga cursi de Crepúsculo, en fin, infinidad de mundos ajenos al nuestro, porque evidentemente todo suena más divertido que tener una vida donde trabajas, te pagan, te embriagas, te casas, tienes sexo todos los días -al menos los afortunados-. Qué más da, se entiende.
Supongo que lo dejaré para vacaciones.

Un día

No tengo nada que decir, es la verdad. Siempre estoy inconforme, por eso escribo, aunque me gustaría que sonara menos deprimente. No me siento mal hoy, sólo estoy cansada de llevar una vida mecánica, de sentir que no pertenezco a ningún sitio y de perder de vista lo que encendía mi pasión. El estrés me agobia, siempre que termina el día siento que no tuve tiempo para mí, que mañana hay que despertar a las 5:15am para soportar la misma mierda tediosa. Después tengo un ahonda sensación de desconsuelo, me gustaría ver a María, me gustaría que me abrazara y dijera que siempre estará conmigo porque todo pasa excepto yo.

Pero no obtengo nada salvo unas 4 hrs. de delicioso sueño, suficientes para mantenerme con vida, aunque por dentro todo esté destrozado. Mi vida la puedo describir con unas pocas palabras, incluso sin formar oraciones. No lo haré. 

Me gustaría llorar, en este momento no es una opción, además de que es ocioso, poco práctico. Hace días le dije a Antonio que yo creo que los humanos somos un accidente material, y que si la cosa era así, nuestro sentimientos no valían, no eran más que cualquier otra cosa existente. Eso siempre me recuerda a Camus, cuando en la novela El extranjero sucede que explota el protagonista después de una discusión con el cura y le dice algo así como que ninguno de sus argumentos vale más que el cabello de una mujer... Y nada vale más que nada. Y esto no vale nada, pero me resulta placentero escribirlo, me recuerda que hay una parte lúcida de mí que aun me guía, sea en lo trascendente o en lo mecánico. 

La mierda del alcohol

Hace varios meses que padezco de mala memoria. Alguien me dijo por ahí que no sabía por qué la gente tomaba... supongo que era más que una pregunta, un comentario desaprobatorio. Yo le contesté naturalmente que se toma para soportar la mierda de vida que se lleva todos los días, ¡es maravillosa la vida! ¡maravillosa la capacidad de sentir! ¡maravillosos los sentimientos encontrados! Pero la vida es una mierda, como la de las hormigas obreras -todas las hormigas en realidad-, como la del albañil. 

Inevitablemente recuerdo al viejo y repudiado Freud, aquél que escribió en El malestar en la cultura que el alcohol era una sustancia indispensable para soportar la vida, con otras palabras, eso dijo. Y a lo largo de mi vida lo he comprobado... Veo pacientes cada semana, algunos con pancreatitis, con antecedentes de pancreatitis, con cirrosis hepática, con alcoholismo positivo de 3 a 4 cartones por fin de semana. Mueren. Yo vivo, y vivo cada semana embriagándome, inevitablemente. ¿Por qué? Porque puedo, porque nada se me ocurre que sea mejor idea, porque el consumo máximo de alcohol en realidad no lo recuerdo, pero es una exageración, mayor de lo que mi organismo me lo permite. Es una mierda todo. 

¿Será tan difícil entenderlo? La gente es infeliz, el sistema los obliga a trabajar, les pagan una mierda por un arduo trabajo, la competencia es horrible, la gente está asquerosamente educada para seguir con la mierda de sociedad que está hoy. Bien, ya no quiero hablar. Sólo digo que es absolutamente justificable que desde el albañil de 19 años hasta el hombre casi muerto de 53 años por hemorragia de las várices esofágicas tome. Probablemente eso no se enseñe, se aprenda a base de palos. 

¡Implotaré!

A veces quisiera salirme de mí, de esta envoltura de ser humano frágil y cada vez más viejo. Sin embargo me tranquilizo pensando que ni siquiera sé si puedo existir fuera de mí. Luego me doy cuenta de que no me estorbo, sólo quisiera viajar por el Universo, conocerlo a través de un viaje eterno.

Experimento cada noche lo que los piscoanalistas llaman regresión. No sé porqué, creo que si nadie me abraza y la almohada no me sirve, al menos ver a Coraje rescatando a Muriel me alegra. He visto todos los capítulos.

Simple

Un mundo feliz, Aldous Huxley.

"Porque nuestro mundo no es el mismo que el de Otelo. No se pueden hacer automóviles sin acero, y no se pueden hacer tragedias sin inestabilidad social. El mundo es estable ahora. Las gentes son felices; tienen cuanto desean, y no desean nunca lo que no pueden tener. Están a gusto; están seguras; nunca están enfermas; no tienen miedo a la muerte; viven en una bendita ignorancia de la pasión y la vejez; no están cargados de padres ni madres; no tienen esposas, ni amantes que les causen emociones violentas; están acondicionados de tal suerte que, prácticamente, no pueden dejar de comportarse como deben de producirse. Y si cualquier cosa no anda bien, ahí está el soma. Que habéis arrojado lindamente por la ventana en nombre de la libertad, mister Salvaje. ¡La Libertad! -rió. -¡Esperar que los Deltas sepan lo que es la libertad! ¡Y ahora esperar que comprendan Otelo! ¡Pobre infeliz!"  p. 232

" (...) La actual felicidad siempre parece muy menguada en comparación de las compensaciones que brinda la miseria. Y, además, la estabilidad no es ni con mucho tan espectacular como la inestabilidad. Y el estar satisfecho no tiene el encanto de una denodada lucha contra la desgracia, ni el pintoresquismo de una pugna contra la tentación, o de una fatal derrota a manos de la pasión o de la duda. La felicidad nunca es grandiosa." p.233

"(...) La felicidad es un dueño tiránico, sobre todo la felicidad de los demás. Un dueño mucho más tiránico, si no se está acondicionado para aceptar incuestionablemente nada, salvo la verdad." p. 240

"Pero castidad significa pasión, castidad significa neurastenia. Y pasión y neurastenia significan inestabilidad. E inestabilidadsignifica el fin de la civilización. No puede haber una civilización duradera sin abundancia de agradables vicios." p.250

Piedad

Y por un segundo quieres tirarlo todo a la basura, todo en absoluto, los placeres, los sinsabores, el producto de una vida entera buena o mala. Sentirte libre para mirarla, para atreverte a plantarte frente a ella y decirle que por caridad te mate o terminarás comiéndotela sin un orden y sin paciencia.

Ya no sé ni que es verdad o mentira, me despierto sin saber que día es, sólo con la molesta voz que me dice "estudias medicina, deberías estar haciendo algo ahora mismo". Me despierto recordando los múltiples sueños que he tenido, no sé por qué cuando estoy más cansada se multiplican, por las noches despierto sin saber donde me encuentro, pero para que sea más clara la idea, diré que ni siquiera sé en qué época de mi vida estoy. Y no recuerdo lo que me dicen, ni quien me lo dice, ni siquiera sí lo soñé o me lo imagine. Se me olvidan todas las trivialidades.

La parte buena de todo esto es que así no me importa enjuiciar mi vida o compararla con la de los otros, así no me importa el ritmo que lleva, así todos los días despierto en una caricatura de mi propia vida donde puedo morir y revivir el día siguiente.

Huir de ti

¿Cuántas veces al día piensas en mí?
Sólo quiero que sean las mismas
que yo intento sacarte de aquí.

No me estorbas ni molestas
pero quisiera una noche como esta
que estés conmigo hasta que amanezca.

Quisiera que nada en la vida haya
que me perturbe mientras acaba
esta alegría disparatada.

Pero es efímero, como tu mirada,
es estúpido y no acaba,
a tu reminscencia me encauza.

Y de pronto la vida aplasta
cuanto de ti yo obtengo,
poseo no más que un vacío cuerpo.

Vives aquí aunque te espanten
las peores partes de mi humanidad,
un ciclo que hasta ahora no puedo evitar.

Soy un ser inerte.

Soy un ser autómata.