Sólo el momento

Estaba a punto de dormir, descansar antes de poner en práctica todo lo que sea necesario para seguir con una decisión que he tomado, pero de pronto pensé, "estoy triste, ¿por qué?", y la respuesta fue rápida y simple -aunque no la diré-, sin embargo, luego me dije  "¿y por qué demonios estoy triste? Estoy completa, mi organismo funciona bien, siento un sueño placentero, no me duele nada físicamente...".

El estar triste ahora me parece una decisión, pero ya no lo estaré, he decidido no estarlo, después de todo esto se trata de sentir, y físicamente me siento bien, emocionalmente también, me emociona el día de mañana por más cansado que pueda ser. Además, me he retado, hoy he decidido comenzar una nueva vida en la que sólo me importo yo, en la que ya no espero nada de nadie y sólo viviré el momento, si alguien gusta acompañarme: bienvenido sea.

Día feliz

Últimamente siento que mis palabras suenan a sentencia, yo no sé qué es todo este argüende que hay en mi vida, yo ya no sé ni qué creer, no sé quién me miente y quién me dice la verdad. Los días son bizarros, y si no llegan a tal calificativo al menos son sorprendentes. Yo sé que me hago tormentas en vasos de agua muchas veces, en realidad lo único que tengo se los confesaré –aunque cualquiera que haya leído mis publicaciones anteriores ya lo sabrá–: tengo un corazón roto. No es una calamidad, creo que en el momento en que quisiera podría volver a amar, no igual, jamás igual, pero no quiero, yo no quiero nada.

Mis días son divertidos, he conocido a muchas personas, me he dado cuenta de quiénes me quieren realmente, he jugado como niña, he recuperado mi teclado, me he puesto ebria un par de veces y mi corazón late como todos los días. ¿A quién se le habrá ocurrido eso de que el corazón representara el amor? No lo sé, algo había escuchado pero no importa, mi corazón (según esa concepción) está muerto, muerto como lo dije en la publicación anterior. Sé que he hablado mucho de mí, pero es mi espacio, además, a más de uno le ha de gustar leer mis estupideces, quizá a otros les interese realmente, después de todo la gente me ama porque soy un amor con patas.

Ver a la gente sufrir realmente es del diablo, yo lo veo muchas veces y prefiero no involucrarme. Pero quizá todo es cuestión de hormonas, mi antiguo maestro de anatomía, el dr. Arnulfo Gómez diría que así son las mujeres, andan bien 15 días y los otros 15 días ya no sabes ni cómo esconderte de ellas. Quizá el hombre tenga razón, estos estrógenos me van a matar jaja, pero también es cierto que la testosterona hace a los hombres feos (por bigotones y peludos) y estúpidos (por impulsivos y agresivos). Total, la vida es un desmadre, toda una novela, una novela con demasiados personajes que ya hasta da flojera verla.

Estoy viviendo al límite de mi composición y mis procesos, duermo muy poco porque me la paso en facebook hablando de mis amoríos o con ellos, como muy poco porque ni me acuerdo o ni tengo hambre, los pantalones ya me quedan todos flojos y se ven feítos, el pelo me está creciendo muy rápido y cada vez se pone mejor, estudio alrededor de 60% de todas las clases que he visto hasta ahora (¡y con eso me defiendo comparado con cualquiera del salón!), tengo una lista de actividades que voy tachando, he comprado una nueva libreta porque la anterior me la acabé escribiendo cosas que algún día publicaré en el blog, tomo demasiada coca-cola y jugo de naranja, me paso horas en el piano acompañando la voz de una mujer hermosísima que se llama Adele, tengo mi cuarto hecho un asco, acepto cualquier invitación que me hagan para salir, me estoy poniendo ebria muy seguido, compraré un vino esta semana y lo utilizaré el fin de semana, invitaré a quien quiera caerle a mi casa para que se ponga ebria(o) conmigo…

Pura vida dice mi madre, y así es, pura vida con mi corazón vacío, helado, de roca, muerto. Creo que tarde o temprano llegaría hasta aquí, a veces pienso que las cosas que pasan no se pueden eludir, no es que crea en el destino, creo más bien en que cada acción tiene una reacción determinada, no como los quarks que son impredecibles. Acepto que tenía que pasar por todo esto, aunque no tenga argumentos para apoyar mi creencia, pero definitivamente no sé a dónde voy, a donde sea que vaya lo único que quiero es divertirme. Hace unos meses no pensé que podía hacerlo tan bien, la gente cree generalmente que soy aburrida porque no me gusta salir, sin embargo, ahora salgo demasiado y todavía me doy el lujo de no aceptar dos o tres invitaciones y eso solamente porque se empalman con otras que ya acepté.

Muchas personas piensan que hay que buscarle un sentido a esta vida, que la vida tiene sentido, o que pensar en el sentido no es nada provechoso, el punto es que todos consideran “el sentido de la vida” de diferente forma. Yo no necesito un sentido de esta vida terrenal, voy a hacer desmadre. Soy un ser trascendente, mucho más de lo que puedo llegar a ser aquí, viviendo como un animal en una sociedad de simios, yo soy animal por taxonomía, ¡pero los demás son simios de verdad! Y me encanta, siempre y cuando no se llegue esa época en que mis hormonas me traicionan y me hundo por algunas horas, no veo la salida y me pongo a llorar. Pero luego resucita mi naturaleza primitiva y es esa misma la que me tiene hoy aquí, escribiendo, pensando, sintiendo, procesando, amando a las mujeres como a nada más en este planeta, en esta realidad material.

También amo a la ciencia y hoy más que nunca profundizo en ella, después publicaré una serie de preguntas científicas a las que nadie les ha podido dar una respuesta, pero yo se la daré, yo y mis impredecibles años que quedan por delante. 

Otro

Otro día en el que apenas me despierto, otro día en el que rondan las mismas ideas en mi cabeza, pero hoy no duelen tantas cosas. Estoy preocupada porque no leí completamente la clase de Microbiología y mucho menos la práctica de laboratorio, y no me gusta ir al laboratorio, muy apenas sabemos qué hay qué hacer por tal desorganización, luego tengo que estarle preguntando cada tres minutos a la becaria cómo se hace esto, cómo se hace lo otro y no está chido, no está chido. 

Sólo estoy pensando en las cosas que me hacen bien, como terminar de acoplar a mis manos las notas de Someone like you, como hablar con unas mujeres tan simpáticas que he conocido últimamente, como venir del asco de un día cansado y saber que a alguien le importa todavía lo que queda de mi corazón. Será una semana pesada pues el viernes tengo mi primer examen parcial, además ya comenzarán las asesorías para mejorar mis métodos de aprendizaje (asesorías obligadas), también tengo que comenzar a estudiar Anatomía y Microbiología, y por último está lo que siempre está: esta cosa que intenta matarme.

Sin embargo, me sorprendo, me sorprende saber que me estoy quejando por cosas tan simples cuando hay gente que alegra mi corazón en tan sólo un segundo, creo que soy irremediable... jaja. No me importa, ya nada me importa, no sé lo que quiero (terrenalmente hablando), no sé a dónde voy (con esta vida social ingrata), yo no sé nada :). 

Que todo el mundo tenga buen día, eso aplica para mí también jaja. 

Corazón muerto

Siguen sucediendo cosas bizarras en mi vida, antes Francisca se creía una sombra, hoy en día Francisca mueve muchos hilos, Francisca se ha hecho dueña de su realidad, partícipe y no sólo espectador.

Hay días en los que siento que todo esto no tiene sentido, que la vida es un estado temporal en el cual venimos a pretender manejar el equilibrio sufrimiento-placer. Y me he dado cuenta que en verdad hay muchísima gente que ve las cosas como yo, que ven un corazón roto y no les da cosita –como inicialmente me daba a mí, incluso con el mío–, es como si todos supieran que nada es tan maravilloso como lo pintan, y sin embargo participan en los placeres sabiendo que después vendrá el dolor en todo su esplendor… Admiro esa aptitud humana, ese estoicismo con el que van por la vida.

Francamente yo no quería aprenderlo, quise pensar que un ser humano podía ser feliz la mayor parte del tiempo, feliz amando a una persona, feliz con su organismo, feliz con su entorno social. Habrá quienes digan que se puede, pero yo preguntaré entonces ¿se puede ser feliz la mayor parte del tiempo, o es que ya aprendiste a manejar el dolor y la ausencia de emociones? Porque una cosa es ser feliz y otra es que no te pase nada, es decir, que estés tranquilo, cómodo, estable.

Nadie me lo ha dicho directamente, pero creo que lo que más me recomendaron es no involucrarme, “no te enamores Azucena”, “deja que pase el tiempo”, etc. Lo que quieren no es que sea feliz, lo que ellos quieren para mí es que esté en ese estado de tranquilidad con el que el corazón de una persona puede sobrevivir, enamorado uno es feliz, cuando lo mandan al carajo sufre terriblemente, ¿qué queda entonces? Ni lo uno, ni lo otro, no hagas nada, no sientas, no pienses, cede a tus instintos para ganar un poquito del pastel de la felicidad, pero luego regrésate o te haces adicto y vuelves al círculo vicioso del “corazón roto-corazón reparado-corazón muerto”.

La gente se sorprendería de su complejidad de razonamiento jaja, pero no, casi nadie razona estas cosas, es más fácil adoptar la manera de vivir de amigos, padres, confidentes, etc., casi nadie se toma la molestia de preguntarse ¿por qué hago esto? Pero no importa, finalmente los que están allá afuera son más felices que yo, ¡son más listos! Tan listos que no razonan las cosas, sólo las siguen al pie de la letra, para no cometer el error de equivocarse, para no cometer el error de sembrar la duda en su interior…

Pero es mi ansia de saber la que me hace daño, es como dice esa canción: “luego supe que no sabía lo que siempre debimos saber, luego supe que no reiría si la verdad no se quiere esconder…”, y yo prefiero la verdad antes que todo, aunque me lastime, finalmente es lo único que importa, conocer este desmadre de realidad en su totalidad, desde su origen, su finalidad y su fin. No se alarmen, aprenderé a ser lista, incluso más lista que todos, aprenderé a vivir bien pese a la verdad, pese al desamor, pese a la dosis de estupidez que innegablemente poseo.

Saludos J.

En clase

Definitivamente no pasan desapercibidas mis clases de psicología, ya me di cuenta que pese a todo me hace bien, me hace pensar.

Hoy hubo una pequeña discusión en el salón acerca de socialismo y capitalismo, la mayoría de mis compañeros preferían el primer sistema, cosa que le extrañó al dr. José. Se dio vuelo, habló de la situación en Cuba, que hay excelentes médicos ahí y que el nivel educativo de la población es mejor que la de México, dijo que en su opinión debería abrirse más el país porque sus ciudadanos tan bien preparados estarían bien acomodados en la esfera mundial. 

Fue todo un rollo, después hablamos de la educación, de por qué la gente pobre tiene más hijos que los que llegan a nivel universitario, obviamente lo primero que se escuchó fue "¡ignorancia!"; algunas muchachas crueles dijeron que si la gente quiere quedarse sumida en su pobreza entonces no ambicionarían ni siquiera el puesto de jefe de obreros... eso fue un golpe bajo, estábamos hablando de gente ignorante, con pocas aspiraciones, con mala educación, con la sociedad oprimiéndola y se atreven a exigirles más de lo que su mente puede imaginar. 

Aquí fue cuando entró mi héroe, el dr. José, humanista de corazón, le hizo una pregunta a la chava que hizo ese y otros comentarios del tipo: "¿entonces los regañarías por no tener educación y no aspirar a algo mejor?", ahí fue cuando todos concluimos en que habría que reformar el sistema educativo, pero no, ahora que lo recuerdo, lo que querían era invertir más en educación, no cambiar el sistema, los mexicanos aman su sistema, aman el capitalismo (sobre todo el poder adquisitivo y escalar hasta la cima más alta en el sistema vertical). Parece que todos aman cursar preescolar, primaria, secundaria, preparatoria o carrera técnica y quizá después, a quienes se les antoje: la universidad.

Yo en cambio, siempre he pensado que si hay que reformar algo es la mentalidad de la gente, desde la raíz, pero lo más cercano a la raíz es la educación desde el nivel básico, desde primaria, lo ideal para mí es que vieran filosofía para pequeños jaja, no sé, que les enseñen a reflexionar los cuentos, que piensen en la vida como algo divertido y no como una obligación, que no les pinten el cuento de que la educación te hará ser alguien en la vida, porque no es cierto, sólo te dará dinero y quizá...

En fin, hay tantas cosas que pensé, pero ahora no las recuerdo, quizá mañana publique otras cosas más importantes, he tenido muchas ideas sobre lo que quiero escribir, sin embargo, ando presionada y se me van las cabras jaja. Por ahora sólo concluyo en que les vi un poco el lado humano a mis compañeros, algunos sacaron sus estupideces a flote, pero todo me hace pensar que quizá la humanidad no sea un asco por completo. Saludos.

Hola mundo

Ya pedí muchas disculpas, soy como soy y nadie va a cambiarme. Es verdad, no molestaré más gente, hoy en día todo mundo se hace el ofendido conmigo y tampoco piensan en mí, sinceramente mundo; les valgo un cacahuate.
Hoy es el primer día que duermo suficientes horas, es bueno porque ayer me dormí descaradamente en mi clase favorita, la de Inmunología, y me comporté como una idiota en el laboratorio, hice ver a mi becaria como ignorante (aunque en eso me ayudó un amigo jaja) y me la cargué a la lista negra, a los que no les agrado. Todo lo que me sucede por no andar en mis cinco, y no porque me ponga ebria, simplemente hay épocas en las que no quiero sentir.
Desapareceré un rato, me acabo de levantar y todo me duele, esto ya es común, en el día me curo... Por cierto, se supone que hoy me llevarán café en grano, una nueva amiga -con nombre raro- que conocí prácticamente por accidente, no debía haberla conocido, trabaja en una cafetería, quizá vaya a visitarla a su trabajo cuando tenga dinero, ojalá lleve esas galletitas de la otra vez. En fin, tomaré mi terapia de mundo hoy, terapia para soportar un día más, todo estará bien.
Quizá algún día me despierte sin que me duela, quizá algún día no me duela lo que hago, quizá algún día me acostumbre a este ritmo de vida, que es bueno, en realidad es bueno y me divierto mucho, pero lo que duele sigue ahí, tratando de matarme mientras lo matan a él.

Apenas ahora me doy cuenta de cuánta gente he lastimado, a veces soy un pedazo de estupidez, el egoísmo me gana y la soberbia también. Y no tengo perdón de nadie, no hay excusas válidas, cuando le hago daño a una persona soy totalmente consciente de ello, salvo una vez, una vez que me equivoqué y no vi cuánto daño le hacía a la persona que más quería. 

Hoy lo he de reconocer, sé cuando daño a las personas y no puedo ponerme un alto generalmente, soy impulsiva cuando se trata de sentimientos. Muchas veces pienso que quienes me importan están mejor sin mí, no soy lo mejor que hay en el mundo, soy un parásito que vive del amor que otros me dan, esa es mi naturaleza psíquica. Casi siempre le digo a las personas que se alejen de mí, que merecen algo mejor, y sin embargo, yo no me voy, sigo mi instinto de supervivencia parasitario...

Jamás hago daño por maldad, simplemente no me sé controlar, simplemente me guían los impulsos... Yo amo a cada persona con la que he hablado las cosas más profundas que hay dentro de mí, podría enlistarlos ahora mismo, pero eso sería una ofensa para ustedes, soy indigna de pedirles disculpa siquiera, así que me limitaré a esperar que lean esto. Parece obra de una cobarde escudarse tras su blog, y como sarcasmo doy mi cara, literal.

Algún día seré valiente, tan valiente que no los buscaré más, dejaré que sus vidas sigan el curso que ustedes buscan, lo digo porque ahora mismo me siento como al piedrita en el zapato, en sus zapatos. Afortunadamente no la he regado con todo el mundo -hasta ahora-, lo cierto es que no me importa, ahora mismo nadie me importa, sólo quiero estar sola aunque irónicamente es cuando estoy más solicitada que nunca. En el fondo sí estoy sola, aunque salga a pasear, aunque me absorba el cerebro la medicina, aunque mi familia esté al pendiente de mí y aunque me quieran los que me quieran, para mí nadie me quiere. 

Estoy vacía, viviendo por defecto, ¡pero no soy infeliz! Todo lo contrario, me divierto mucho últimamente. Por último quiero decirles que no tienen que preocuparse más por mi influencia sobre ustedes, seré mi cárcel, quizá vierta mi agresión sobre otros, pero jamás sobre los que quiero, ya no, finalmente hay mucha gente allá afuera que merece una cucharada de su propio chocolate, como yo. 

Yo me divertiré y ustedes tendrán lo que quieren, ¿qué más me pueden pedir?

Quién estoy siendo

A lo largo de esta semana se me ha hecho repetidas veces la pregunta: ¿quién estoy siendo? Principalmente la hizo el maestro de psicología, luego el de inmunología y muchísimas veces más el de psicología. Es interesante, José (el maestro de psicología) les hizo ver a mis compañeros que quizá estaban siendo un deseo, una idea, unas cuantas metas, ¡lo que los otros ven! Pecado, ser lo que los otros ven es lo más espantoso que puedo escuchar, pero entre tanto disparate que escuché en el salón hubo algo bueno, un compañero dijo que él no esperaba nada del futuro, no lo pensaba, sólo vivía hoy feliz. Fue uno de los comentarios más simples, pero creo yo que el más profundo, suena a un hombre existencialista, un ser feliz.

Yo no quise participar, sólo le pregunté al maestro si había leído mi ensayo y me dijo que no sabía. Sinceramente creo que no lo leyó, de lo contrario se habría acordado, me habría preguntado "¿fuiste tú la que escribió que estaba siendo un cúmulo de dudas y deseos, un homo sapiens sumergido en una sociedad que no le agrada?", yo habría respondido que sí. El dr. José nos planteó que somos seres bio-psico-sociales y que algunos se consideran -además de lo anterior- trascendentales, luego nos hizo la aclaración de que en clase nos íbamos a enfocar a lo primero, lo trascendente se le escapaba de las manos jaja, eso no lo dijo por supuesto, lo digo yo. Así fue como me desilusioné con la clase de psicología, sin embargo, he de reconocer que el dr. José me hizo bien, revivió en mí cierta parte que estaba dormida y yo creía muerta.

Ahora veo con mayor claridad que me considero un ser trascendente, me estoy desarrollando en lo social, en lo psicológico siempre me llego a comprender y en lo biológico... en lo biológico está mi enfoque científico. Los que mejor me conocen saben que muchas veces mando a la goma el enfoque bio-psico-social y me enfrasco en que soy un ser trascendente, pero como no me conozco en ese sentido, me desespero, me deprimo y siento que todo este desmadre no tiene sentido. Pero ayer fue en día especial, me pude ver con claridad, me pregunté "Francisca, ¿quién estás siendo?", a lo que me respondí: estoy siendo una cretina.

No sé qué demonios me pasa algunas veces, me hundo y le declaro la guerra al mundo cuando lo contrario me hace feliz. Sé que las personas, la organización, la cultura, la moral, etc., no son como yo quiero, entonces viene una parte de mí y me dice "yo soy un ser superior, ¿por qué aguantar a los estúpidos?", no veo mi estupidez, y aunque mi estupidez es en el terreno que ellos conocen mejor (social) y mi "pecado" es menor que el de ellos, no estoy haciendo las cosas bien. El punto es que no me debo cerrar, ni a ver mi lado social y psicológico, ni a tratar a las personas, mucho menos a aprender de los demás.

Hoy creo saber quién estoy siendo y me siento orgullosa de eso, de haber reconocido que mi proceder no era el adecuado, de haberme reconciliado con el mundo y de pensar que yo soy yo, soy lo que soy y se acabó. Ahora sólo quiero divertirme, aprender, buscar, vivir... Y quiero todos los disparates de los que hablé ayer jaja, nadie me cree cuando digo que se puede hacer una célula eterna, sé que no puedo asegurarlo, ¿pero quién me lo puede negar? Voy a manipular la materia, a experimentar con las células y moléculas, a ver qué logro finalmente, pero que no me saquen ese cuento de que Dios detendrá mi mano porque entonces sí me enfermo.

Hoy amo al Universo, a mis disparates, a mis amigos, a mí, a mi teclado, a quienes llenan mi corazoncito y al vino que viene en camino :).

¿Por qué cantará el corazón?

O_o Puedo imaginármelo, puedo ver acordes y notas combinándose, puedo ver notas tristes y alegres. Y puedo ver también que mi piano vuelve :).