03:25

Mañana cumplo años, sí, mañana 04 de octubre. Dice en mi acta de nacimiento que nací a las 03:25, madrugué, en ese entonces quién sabe que habrá tenido mi pequeño y joven cerebrito, probablemente sólo grabé impresiones de cómo era estar nadando entre el líquido amniótico de mi madre, probablemente grabé su voz... Y por supuesto que no sabía qué le depararía el destino a esa cosa que comenzaba a ser, a ese cuerpo, ese conjunto de neuronas dispuestas de tal forma.

Quizá mi madre sí se imaginó algo de mí, que sería blanca como ella, que me casaría y tendría a sus nietos, o quizá no se imaginó nada, quizá sólo fui un "ups" producto de su increíble fertilidad, pero al menos le servía de algo: una excusa para ver a mi padre. Y el que es mi padre en ese entonces me negaba y no quería siquiera verme, supongo que estuvo en el hospital por mi mamá que casi se le moría con todo y el paquetito indeseable.

Para los demás no debí haber representado algo más que simple curiosidad, si sería niño o niña, blanca o morena, fea o bonita... El mundo jamás me esperó, llegué aquí bruscamente. Ahora me imagino mi primer llanto, debió haber sido el más sincero que he tenido jamás, porque estaba desolada, más que nadie en el mundo, sostenida solamente por el deber que le imponía al resto del mundo. Mi madre debía ser una madre y quererme, el que era mi padre y no lo creía debía por lo menos preocuparse de la probabilidad, los doctores debían respetar la vida sobre todas las cosas. Pero nadie me amaba, en verdad nadie me amaba, su deber era amarme y por lo mismo jamás lo habrían negado, pero se mentían, como se mienten hoy.

Por todo lo que me contaron de mi infancia me veo como una niña perfecta, siempre lo fui, hasta cuando me cagaron la vida, sin embargo, todavía sigo siendo perfecta, ¡y me siguen cagando la vida! Seguramente estoy enamorada de mí, pero soy la persona de más confianza que conozco, nadie ama tan sinceramente como yo y nadie da todo por el otro aunque le den patadas, yo lo hago a veces, de hecho muchas veces. Y en realidad no han cambiado muchas cosas desde hace veinte años, pues sigo igual de desolada, aunque les guste a muchas(os), aunque me quieran mucho ciertas personas, estoy sola...

¿Habrá alguien que se parezca a mí? Quisiera conocerlo. Sí, así me sentiría menos sola, quizá, porque dudo que alguien se parezca a mí realmente, tendría que ser igual para no darme cuenta de las diferencias. En fin, me agrada estar sola, no me importa si no sé nada más de "mis amigos", por mí que ni me llamen, ni me manden mensajitos, ya no quiero nada de nadie. Algún día quise algo, algún día fui feliz después de 16/17 de vida sin sentido, pero ahora me lo han cagado todo y ya no quiero saber de nadie a quien no busque.

Bonita vida a mis 20 años, aún así soy un ser perfecto, no estoy enferma de nada, mis moléculas ejercen su función, mi sistema inmune me protege, mi cerebro cumple dando y recibiendo las órdenes pertinentes, mi vista es perfecta, mi DNA está perfectamente transcrito y traducido, prueba de ello es que no estoy enferma de nada. Claro, una cosa es que tenga mi cerebro funcionando y otra cosa es lo que produzco con él, pero en ese terreno ni yo ni nadie se puede meter, así que afortunadamente si a alguno de ustedes se les ocurriera decir que estoy mal, estarían haciendo juicios a lo pendejo, sin argumentos, cuando me conecten la moralidad a la idea-cerebro, entonces hablamos.

Oh pero cómo me encanta la gente... de regalo de cumpleaños quiero una chica hermosa y sexy, ¿se podrá?  JAJAJA, saludos.

FAVR