Who cares?

Alguna vez me dijo la chava que me gustaba que un tipo casi la seduce hablándole de la teoría cuántica y esas cosas, yo sé poco sobre ello, aún cuando veo esporádicamente documentales sobre el Universo y tengo un telescopio con el cual he observado más de lo que alguna vez vería. Me pareció curioso y me dio "justo en el kokoro" como dicen los distintos memes sobre ello. ¿Por qué? Porque la seduje previamente con mis conocimientos literarios pese a que jamás me dio el sí a nada... Había un pequeñísimo detalle en mi conformación: soy una chica. 

Esta mujer era fabulosa, realmente me gustaba mucho, su cara, su porte, su personalidad, su voz, todo en conjunto habría hecho que yo dejara todo cuanto amaba. Sin embargo, siempre tenemos al gran señor de los cielos -el verdadero "señor de los cielos"- que dice que no se puede querer a personas del mismo sexo, esa ha sido mi desgracia innumerables veces, pese a que reconoció que yo era encantadora.

Y lo escribo aquí porque estoy ebria y es mi blog.Y de cierta forma estoy hasta la madre de que siempre me gusten personas que jamás me van a querer, lo que mundanamente se denominan "bugas". A veces -sobre todo en estos días- he pensado que me gustan todas las mujeres, no lo sé, estoy loca, estoy ebria, ¡estoy dopada! Pero "who cares?". Soy una loca muy intensa, o muy romántica, muy lista, muy frustrada. Tengo el corazón roto.

Luego pienso que ¿cómo me van a gustar todas las mujeres? Me gustan del tipo de Katy Perry, o Ximena Sariñana, o algunas rucas de novelas patéticas que tienen ojos azules, tez blanca y pelo negro. Pero nunca tendré una de esas, o quién sabe, a lo mejor me compro una como dice la canción "gastaré toda mi vida en comprar la tuya...". También me gustan las listas, las que son extremadamente listas -o al menos arriba del promedio, porque un IQ impresionante raramente se encuentra-. Me encanta la gente sensible, pero demonios, soy superficial. 

La mujer perfecta es una combinación de todo eso, es como una idea platónica de la mujer perfecta, y tan platónica es como que no existe. Ni siquiera sé por qué soy así, así de superficial, así de necesitada de amor y así de sensible ante la belleza... Sin embargo, soy una buena persona y ahora mismo me gusta otra buena persona que indudablemente está dentro de mis estándares de belleza, ¡soy perversa! But who cares?

También soy extremadamente sensible, pregúntenselo... pregúntenselo a ustedes mismos si me conocen. En fin, seguiré despilfarrando mis escasos recursos y dilapidando el tiempo de mi vida en estupideces trascendentes e intrascendentes. Ya me voy. Ya me fui.